Silly Yuri

不知道你過得怎樣了…

至於我，心情沒有太大的起伏。是不在意嗎？也不是，只是覺得可以稍微平靜地去思考。

也許，這就是冷靜期的作用吧。

思考過後，我發現我想跟家人講的心意並沒改變，只是由於我們之間在期望上的落差，才會出現問題。當然，還是那一句，因為我太愛自己，也因此，我還沒有準備好把自己完全交付予你。如果說，我們可以調整各自的期望和距離（是啊，真諷刺，搞了半天又回到距離的問題上），說不定我們的問題就能好好解決。

可是，真的有這麼簡單嗎？好像也不是說我想怎樣就能怎樣。

思考還在繼續中…可是今天我發現頭頂上好像長出了白頭髮，不曉得是反光問題還是真的是白頭髮。然而我想再擔心也是無補於事了吧…思考還是要繼續的…

這是自找的。

不是說…可以重回正軌嗎？

我是想怎樣了…好問題。因為我自己也搞不懂。

今天，你改了gmail和facebook的登入密碼了。本來，這就不應該是我該享有的特權。我並沒有允許你進入我的gmail我的facebook，又憑甚麼要你讓我有意無意間侵擾你的世界？

心裡覺得不舒服嗎？當然會。但其實，兩個人在一起，也許真的應該保有一定程度的私隱。要求彼此把一切都晾在陽光底下，本來就是我的錯。

我又把我們的relationship show出來了。我並沒有放棄，我只是需要時間，好好想想，自己想怎樣。你是無辜的。你那麼疼我，我為甚麼就不能知足一些呢？我是不知足嗎？也許這跟知足無關。緣何鬧至這般田地？我不知道，我是真不知道。我只知道，我對不住你，真的太對不住你了。

我不愛你了嗎？怎麼會？我怎麼能放得下你？可是，我太愛自己了。太愛自己的結果是，捨不得放下你，更捨不得放下自己。我準備好了嗎？也許還沒。其實你的生氣是有道理的，因為你太了解我了，太知道我是怎樣的人了，我不甘心讓你看穿，讓你知道我那黑暗的一面，當你拆穿的時候，我很狼狽。為了掩飾我的狼狽，我否認，但昨天，就像突然有誰給我狠狠地打了一巴掌，我知道，繼續自欺欺你，對你是不公平不人道的。於是，我決定承認，我太愛自己了。這就是我們的問題癥結所在。

能改過來嗎？你說的，你知道我的性格是這般，改不掉，於是，只能由你來遷就我。我覺得，這樣的你很委屈。是誰讓你受了這樣的委屈呢？是我，這個可惡可恨不值得你愛的我。要不是因為你對我的重視超出了你對自己的愛，你怎能忍受這樣的委屈？我知道，我都知道，可是，可是我能改嗎？我能報以同樣的愛嗎？我真的，在這個時候，無法給你一個真實的答案。

我不是來討債的，我也不是在開你的玩笑，我只是…迷路了。

站在十字路口，我迷路了。但我這次要的，不是你為我做決定，而是一點點時間，一點點思考的時間。我知道我沒資格要求你受這種等待的煎熬，可是我希望你懂我，希望你知道，我並不是想放棄，正因為不想放棄，才明白你之前說的需要冷靜期是甚麼意思，才知道，我們的確是需要一個冷靜期。

安沒講錯，有緣千里能相會。既有緣份，自當珍惜。我是珍惜的，所以暫時離開，是為了以後能在一起，一輩子。你能了解我的這份心嗎？

冷靜期第三天了…

今天，我是近乎徹底絕望了。

你連星期天的飯局都推了。

那是甚麼意思呢？是說你連見都不想見我嗎？以前你說，你去這些聚會，為的不是別的，只是因為想要見我，其他人，有誰在，都不重要。那麼，是代表你不想見我了嗎？

心好痛，五臟六腑，身體，腦袋，好像都不是我的。

沒法工作了…我完全不知道，我這兩天是怎麼熬過來的。但今天，我是完全沒辦法了。

為甚麼你要這樣對我啊…

第二天了。

昨晚熬至差不多兩時才睡，半夜沒有醒轉，但早上鬧鐘響起時，卻是一種難以言喻的酸楚。我在想，你是不是已經決定了，一直等，等到星期六就告訴我，不要我了。

重看一遍你寫給自己的日記，我在想，是自己太遲鈍了吧。還是說，因為自己太不願意窺探你的隱私，於是，明明你都把鑰匙給我了，我還是要到今天才進門，可惜，我怕已經太晚了。

會嗎？會太晚嗎？如果，我誠心誠意地懇求你給我多一次機會，你願意嗎？你說過，你會默默地在心裡計算著，你其實已經給過多少機會對方了，也許對方是不知道的，可是你都有算在心裡，到哪一天你覺得機會已經耗盡了，就會離場。我那時候聽著，心裡有點冷，有點怕。可是我沒想到，原來，在我身上也會發生一樣的事情。是我太不懂珍惜了嗎？想起你媽媽早一陣打電話來，說兩個人在一起不容易，要好好珍惜，也許，就是因為她覺得我太不會珍惜你了。

有些東西，失去了才會懂得可貴。我不想到失去了才後悔。可是我不知道，現在還來不來得及。昨晚看了你的兩篇日記，心直往下沉。為甚麼呢？為甚麼我都感覺到了你的心在變冷，你卻一直不肯告訴我你寫給自己的這些心底話呢？不是說好了要一起商量的嗎？難道說，你早就不把我當你的另一半了嗎？我寧可你把日記裡的那些苦水都向我吐出來，寧可你對著我吼對著我發火，至少，我不用經歷現在所經歷的這些痛苦，我想，我們的問題可以更好地得到解決。

Timing真的是問題嗎？是啊…現在是我不想你走，你卻很想走；我想跟我媽講，你卻不想。是老天爺故意作弄我嗎？可是這個惡作劇也太大了吧！你在日記寫的，好像是怪我在採取拖字訣，說你想聽到的，不也就是一句話，可是，我已經解釋過了，那時候，和那個他一起，我是豁出去了，但換來是怎樣的結果，難道你沒看到嗎？你知道嗎，哪怕沒有後來出現的他自身的問題，早晚有一天，我會被我爸媽給逼瘋。我和他這種看似轟烈實際上是不顧後果的自殺式行為，你真的覺得應該用在我和你身上嗎？其實，我是不是也該羨慕你的那個她…她得到機會，應該比我多吧。至少，你和她之間再怎麼拖拉，也不會像我這麼快就被你扔進冰牢，過冷靜期。我在怪你嗎？沒有，真的沒有。我想，也許是因為她在你心裡的份量沒有我的重，所以你可以允許她一次又一次的虧待你，反正她怎麼對你，你也不會有太大的失望。可是我不一樣，你對我定的標準，是應該要更高的。我符合不了，是我讓你失望，是我不夠資格。

今天，到現在，才早上十時。我覺得，時間過得好慢。可是，我又很怕很快到了星期六，彷彿那一天，就是給你判死刑的日期。我可以往好的方向想，到時候，你會說，沒事了嗎？我不敢。特別是昨晚看過你的日記，真的，我不敢往好的方向想了。

你知道嗎，我不想再經歷多一次了。我不想再一次失去你了。可是，這從來不是由得我決定的。七八年前如此，七八年後也是如此。那時候，是你心淡了，現在，不也是你心淡了嗎？我太相信你了吧，也太相信我們的關係了吧，所以才會天真的全盤相信你說的「真的喜歡你就不會介意」「三五七年我可以等」，我是真的很放心，太放心了，才會弄至如斯田地。你說你已經為我變了很多了，我是知道的，所以我才會這麼放心，可惜，我錯了，而且錯得太離譜了。

不知道你今天怎樣呢？昨晚睡得好嗎？沒有我在晚上跟你聊電話，會不會早點休息？衣服穿夠了嗎？會不會又卸掉了所有與我有關的東西？我不太知道，我要怎麼繼續熬過接下來的幾天，就像有一種…在等死的感覺。

今天，還是白色情人節。可是，我甚麼都不能做。為甚麼偏偏在這個時候出現冷靜期啊！我真的真的很不喜歡三月。

看到Vera的status，我隱約覺得，她知道我們出問題了。是你告訴她了嗎？是啊…既然連冷靜期都提出來了，我怎麼可能還奢望你會按著我之前的那個要求去面對她們呢…我說過不想你提我們之間有問題的…也可能你沒說，但她們看出來了吧。可是，她可能看得出來這麼明顯這麼具體的東西嗎？提到犧牲，提到不情願，到底是我在對號入座，還是她真的知道了些甚麼而意有所指？我是笨蛋吧，明知道人家在諷刺我，我還送上門去讓人傷害。為甚麼呢…難道你真的真的可以對我這麼殘忍嗎？我想不透，我到底做錯了甚麼…

冷靜期第一天。

不知道，你昨晚睡得怎樣。也許，你會睡得比我好，因為你說的，你很累很累，睡不夠，太累了。我睡不大好，半夜四點醒過一次，依稀想起醒來前半夢半醒之間，好像已是天亮，七點十五分，你依舊打電話來，溫柔地叫我起床。你昨晚問我，有分別嗎？今早起床，看看手機，沒有你的消息，分別是，心裡有種淡淡的失落，總覺得，這不會是一個GOOD DAY。

今早，回公司的途中，在PCC買了MINT MOCHA。你昨晚說的，允許我任性地在今天再喝一次，明天起就不能喝了。回到公司，喝咖啡時，下意識地學了你的動作。我想，我在潛意識裡默默地想念你，以這樣的一種方式，作為你不在身邊的一點小小的安慰。

中午，我和三粒花去了吃日本菜，他訂的桌子，席間有的沒的聊了好多，他的笑容的確很CHARMING，但僅此而已。這頓飯，只是讓我更加堅定的覺得，他就像Ivan，或者占，或者四哥那樣，一個似近實遠的朋友，僅此而已。

原來有的東西，是不包在保單裡的，例如，不會不要我。今早起床，看著自己下巴那顆越來越大的暗瘡，有點疼。你說，這是保單包了的，另外還包了黑眼圈和長胖，偏偏，最要命的人壽，似乎沒包在這裡頭。我又突然在胡思亂想，你會不會是來討債的，故意把我弄得變成醜八怪，然後棄我如草芥。又其實，到底是誰在討誰的債？我也分不清楚。然後，我又想，或者，你不是來討債的，但我確實是在還債，還的是七年前的那筆債。你找回我，是給我一個向你證明的機會，證明我不再是你曾經愛過的那個我，於是，你可以安心的心無罣礙地放下我，往前走，尋找你的真命天子。我不敢相信，不願相信，我不是你的THE ONE，到現在，我還在對不知道在哪裡是否真正存在的愛神祈禱著，你不會離我而去。我怕，我是真的怕。可是，怕又能怎樣？如果你要走，我知道，我留不住你的。七年前我做不到，七年後我更不可能做得到。

猛然醒覺，這又是一個三月。自從七年前的那天起，我就特別討厭三月。這不是我的月份，也許從來都不是。三月二十六日，一個我至今仍然無法忘懷的日子。怎麼，怎麼總是在三月出的事？我很想問問，有沒有方法可以讓這個月快點過去，或者乾脆把這個月份刪掉。

稍微想了一下，昨晚說的，也許多了見面的機會，我們的關係就會好起來，其實是有根據的。難道你沒發現，每次我們吵架，總是在電話裡頭發生的嗎？我們一起後四個月裡，見面時只有甜蜜蜜（還是說我潛意識裡把曾經吵過的畫面刪掉了？），每次都是在電話裡聊著聊著，就出問題了。我想，是因為你不在我的面前。你好像也說過類似的話，說是我如果在你的面前這樣發火，你會更容易哄我，也許親我一個，我就沒事了。我想，說不定你甚麼都不用做，因為我只要見到你，就只會想要親你，抱著你，就像昨晚，當我因著姨婆沒了而失儀流淚時，摟著你的手臂，倚在你的肩膀，只是這樣，我已經覺得，甚麼都無所謂了。我想，只要你在我的面前，我是不會也捨不得發火的。

其實，再去提你曾經答應過我甚麼，又有甚麼意思？是我食言在先，怪不得你。你生氣，是有你的理由。你感到受傷了，我理解。我妄想那根刺只是一個小小的傷口，是可以拔掉，可以很快癒合的，看來是我低估了我食言的殺傷力。昨晚，我想起了小時候我第一次騙我媽，她那時候的心情，大概就像你一樣，所以她說的，永遠也不再相信我，決絕而堅定，我不後悔騙了她，因為後悔無用，我只能默默地，承受這個惡果，而且無從逃脫，因為她是我媽。可是，你是可以選擇的，你是可以選擇離我而去的。如果你也一樣，跟我說，你不再相信我了，永遠也不可能相信我了，我想，我只能乖乖放手，哪怕我有多不捨得，因為，你真的真的不應該要這樣承受我給的痛苦。

如果說，時間可以讓傷口癒合，那麼，我衷心的希望，在這幾天的冷靜期裡，你會往好的方面想，會想想我的好，而不是我的壞。如果這幾天過去了，你得出的結論是，我並非你愛的那個百合，我只好希望，這第二次，可以早點痊癒。諷刺的是，那第一次的傷口，其實從來就沒有癒合過，現在，只是在上頭再加一刀，我想，這一輩子，也再難癒口。不過，又有甚麼關係呢？說不定，就像你說的，一切都是注定，註定我要當個老姑婆。

你知道嗎？一個碎成粉末的心，是不可能再去愛別人的，還能不能愛自己，也是一個問題。經此一疫，我想，不光是你說的你今生不再愛別人，我也沒力氣再愛誰了。

今晚，能讓我稍稍睡得安穩一些嗎？我希望你不要在夢裡來訪，因為如果那是個惡夢，我會驚醒，然後一夜難以入睡，如果那是個美夢，我會有期盼，萬一美夢成空，我會瘋掉。

下雨了，冷了，你穿夠衣服了嗎？帶傘了嗎？希望你的論文進展順利，我已經拖過你一次後腿了，我不想再有第二次。

晚安。

準備睡下時，又打了一個噴嚏。想起今天打了好幾個，會是你在想我嗎？但願如此，但願，你想念中的，是一個美好的我。很想很想，明天起來，已經雨過天晴。我該不該期待，明早會聽到你的聲音，告訴我，你不要冷靜期了，你只想要我呢？

又是遲鈍惹的禍。為甚麼我不能早點去看你的電郵呢？看完了你的日記，這晚註定無法成眠。

很想十二月二十三日的那個我們可以回來，而且永不離開。有些東西，真的是要失去了，才懂珍惜。太遲了嗎？我很怕…

早上九點，驚醒。

頭痛欲裂，驚覺今早要交給THOR（替我看論文的老師）的功課，隻字未寫。

好，這就是前天晚上瘋完的代價。

嚴格來說，應該是喝酒加發瘋到凌晨三四點的代價。

回想昨晚…這就是酒醉的感覺嗎？

腳步浮浮，不知為甚麼只想傻笑，然後，整個世界忽然間變得很美好。

醉了吧？還沒。這大概只算是微醺。

為甚麼才喝了三杯就這樣子了？因為頭一杯是自動加碼的MALIBU COKE，第二杯是40幾度的VODKA加另一種VODKA再加LEMONADE，第三杯乾脆連LEMONADE也免了，只喝VODKA。

難怪會有頭暈的感覺。

有HIGH到嗎？那倒沒，只是隱約覺得，有種如釋重負的感覺。

然後我發現，我會是一個很不錯的“醉”人，因為喝多了，我唯一的感覺是：想睡。不想大吵大鬧，不想大叫大跳，只想睡覺，安安靜靜地躲到一旁去昏睡一覺。

覺沒睡成，瘋倒瘋過了。

RAY的生日派對，四個字：活色生香。

主題：沙灘派對。

主角：壽星女RAY

配角：一眾或穿吊帶背心甚至真空上陣穿著絲巾圍成的TOP的女生

特別演出：全場唯一一名男生，真正艷福不淺。

說是活色生香，但我不打算把自己算在裡頭。雖然…某程度上，我也算是個受害者。

絕密內容精彩放送如下：（但名字真固不便透露）

片段一：一男一女咀對咀錫足半分鐘

片段二：同樣咀對咀，不過都是女的，本來規定要FRENCH KISS，旁觀者如我亦覺得當事人的確有做到FRENCH KISS的效果，但事後兩位當事人都指對方的舌頭沒伸出來…（汗）

片段三：在場唯一一位男士拿到最大的號碼，受罰的女生要圍著他跳舞直到他有“反應”為止…（有夠慘的）

片段四：一男一女…呀咧…互摸私處啊…（嘩～）瘋了瘋了…

更多精彩片段，也只能由我們這堆瘋在其中的人留為紀念了。

回到家，滿身酒氣，頭髮上仍然留有各位吞雲吐霧時醺上的氣味，那種前所未有的感覺，真的不太真實。

這麼瘋的生日派對，拜託，只此一次，下不為例，不然下次怕要出人命了。

晚上十一點，回到宿舍。

小玫的生日，本來說要去CARDIFF BAY吃晚飯，結果因為小玫說想吃麻辣鍋，還是轉戰CHINA CHINA。

麻辣鍋吃成了，我卻沒吃很多東西，也許是因為自己任性地先喝了一大杯NERO的MOCHA吧，加上吃了午飯（而且還是下午兩點多才吃的，但我們是在六點多開始吃的火鍋），沒能吃很多。也好，吃太多了不是會胖嘛？（笑）

今天，有了很多在英國的第一次。

應壽星女的要求，說要穿漂亮點，結果第一次穿那麼性感的單肩吊帶背心（FLORENCE，你應該知道我說的是哪件），雖然自己覺得把胖胖的缺點表露無遺，但效果好像還滿不錯，在CHINA CHINA門前等兔子和HANK先生來的時候，有人在駛過的車子裡拍照，還向我豎起了拇指，沒辦法，只好報以一個尷尬的微笑。小玫看到我，第一個傻了眼，接著HANK和兔子也是給嚇到了，說我今天突然長大了，這是一種讚美嗎？那好吧，我就收下囉～（笑）

另一個第一次，是去真正的PUB喝酒。點的還是MALIBU DIET COKE，但氣氛很不一樣，畢竟來到英國近一年，其實也沒真正的去過PUB喝酒（看球不算嘛），可惜因為那間PUB人太多，結果第一次在一晚內跑兩間PUB，也因此，又有了第一次喝長島冰茶的經驗。以前記得只喝過比較普通的COCKTAIL和BLOODY MARY，雖然知道有長島冰茶這種調酒，卻一直沒機會喝上，等到喝過了，感覺沒想像中的糟糕，至少在我看來，並沒有多少喝酒的感覺，沒想到，我這個少喝烈酒的人沒喝醉，結果反而是兔子喝醉了，也是因為這樣，只好提早散場吧！

很久沒玩過的划拳，數三的倍數，還有新學的“水草水草”，敲杯子，就這樣雜七雜八地在玩著，結果不曉得是誰提出的，輸了要吃MUSTARD（大概也因為叫了薯條在吃吧），HANK首先身受其害，還是兔子（註：當時已經喝醉了在用娃娃音講著話）親手行刑，加上因為喝醉了，本來說只要吃一口MUSTARD就行了，沒想到兔子出手之狠，讓HANK吃了半包…慘不忍睹，然後我提出輸了喝MALTED VINEGAR，這回還是HANK，不過還加上了一個小玫，連兔子都吃了一回MUSTARD，我倒是一點事沒有，冷眼旁觀，看到他們那個痛苦的表情，倒有點自虐的想試試看（還好他們都不會看到，不然我該會給人揍吧…）。

回到房間，突然覺得，一直沒有的喝醉的感覺，在自己一個人的時候，好像開始浮現了，就是一種…很單純的有點迷迷糊糊的感覺吧，明明還很有條理地在打著XANGA呢，但就是感到腦子開始不聽使喚，要早睡嘛？其實也不早了，大概洗完澡還要再做會兒事吧！不加把勁不行了…（暈）

明明已經沒時間了，還是任性地又看了一遍CLOSER。

都是JEM害的。要不是聽了COME ON CLOSER，也不會想起那一幕幕極盡PROVOCATIVE能事的畫面：“好吧，那就重看一次吧！”聽到這歌的時候就是這樣的想法，然後昨天又重溫了一次。

感想是，體會加深了。

忽然發現，為甚麼開頭那一段相遇，在腦海中完全沒有印象，思前想後，好像是因為當時和媽咪遲到了，進戲院時已經沒了頭十分鐘，難怪…錯過了一大截，而且還是很重要的一段（就是ALICE和DAN走在那個紀念公園裡的一幕），昨天重看了，再看結尾，就明白了為甚麼DAN看到牆上的名字會露出那個詫異的表情。

這大概就是所謂的首尾呼應吧！

記得之前看這個電影，想來想去想不明白，為甚麼最後的大贏家居然是那個醫生，更不明白為甚麼ANNA最後會回到他身邊，至於ALICE最後不能再和DAN在一起，這個反而比較好理解，當然我也不曉得自己的想法對不對，但隱約覺得，是因為兩個人之間沒有了秘密，所謂的開誠布公，反而沒法再面對對方，就因為一切都說白了吧！

看完以後，感覺跟頭一次看又有點不一樣。這回看完，心裡頭的鬱悶比之前看的那次來得更沉重，更揮之不去，即使後來在聽TRANSCRIPT的時候，還是會突然走了神，在想ALICE跟DAN說“我已經不再愛你了”的那一幕，還有DAN在診所裡哭的那一段，不知乍地，想著想著，心神居然一晃晃到“心計”上去了，同樣是一部看得我萬分鬱悶的電影，感覺就是…都是在捉人的心理吧！人心…誰說女人心海底針，照我說，誰的心都是本來就像海底針一樣的吧…

另一個感覺是，大概太坦白了也沒好處，有時候，真的就是要有點小秘密，不然都揭開了，反而受不了，也就沒法再繼續一起。

也不知道是不是受KUROSAGI影響，最近看完甚麼日劇電影，第一個想法都是：“那以後呢？”彷彿大結局反而只代表了開始。

龍櫻裡，櫻木接下來要幹嘛呢？矢島勇介能憑著自己的能力成為律師嘛？直美，英喜和麻紀最後能重新考上東大嘛？

極道鮮師II裡，小美到了新的學校教書，那些畢業了的學生又怎樣了呢？隼人和龍又怎樣了呢？

遙控刑警裡，冰室警司以後還會走出地下室嘛？久琉美結果是不是就決定不會辭掉女警的職位呢？

這些想法，就是在看完大結局後留下的思緒，很奇怪…

最離譜的是，上星期看完OVER THE HEDGE後，我還會想：“那RJ和其他動物以後要從哪裡找食物呢？”

完全沒法像以前一樣，把結局當成結局。

真的，不明白為甚麼自己的腦子會變得這麼奇怪。

今天，又碰到了。

看來，最近還是不能和JJ一起有任何的活動吧!

因為，她總會帶上男朋友。

而她的男朋友，卻總讓我想起你。

雖然上一次看到他脫掉帽子的樣子，已經覺得跟你完全不像了。

但是，今天，他戴著帽子咧～

笨蛋！

可是，真的就很像嘛！

笨蛋！笨蛋！笨蛋！

真的，不能再見到了。

或者說，請別戴著帽子吧！因為…連精神面貌都像得很離譜啊！

TOMMY…如果不會想起你，就好了…好討厭啊…